「請遵守約定」這句話也是父母常對孩子說的臺詞吧？但實際上，父母又對孩子遵守了多少約定呢？
如果想教孩子遵守約定，父母一定要先做遵守約定的人！「雖然約好了待會兒幫孩子念繪本，卻因顧著看電視而完全忘記這件事，還故意裝作沒事……」這種態度可不行。因為等電視看完了，孩子就會說：「咦？媽媽不是要幫我念繪本？」這時妳可不能跟他說：「可是，你剛剛已經看電視了啊！」
看電視的時候可告訴孩子：「要念繪本嗎？現在念可以，但再晚點媽媽就沒空囉！」如果孩子做出了選擇：「看電視好了，繪本以後再說啦！」前面的約定就無效了。
若父母自己毀約，孩子當然也不想遵守約定。不過，只要是大人都知道，約定這種東西不是想遵守就一定能遵守的。這樣也沒關係。
萬一無法遵守約定該怎麼辦？只要好好說明原委，跟孩子道歉就可以了。雖然當不了「絕對遵守約定的父母」，但應該做個「要展現最大誠意遵守約定，若無法遵守約定，要帶著誠意好好跟孩子道歉」的父母。
所以，不是要教孩子「請遵守約定」這件事，而是「請展現最大誠意遵守約定。萬一無法遵守約定，要誠心誠意跟別人道歉」的態度。只要父母展現這種態度，孩子自然會學習這樣的態度。
此外還有一件事。
當孩子做了某件壞事時，父母就會擅自利用「約定」這樣的關鍵字，要求孩子：「請答應我絕對不再做這種事！」
可是這是不對的作法。約定要彼此同意才能成立。遭到強迫的約定只是一種威脅。
等擅自約定的幾天後，發現孩子又做了「答應不再做的壞事」，不免會斥責孩子：「你不是答應我了嗎？你說謊！」
孩子真的很無辜耶！
這儼然是被迫蓋章的不當合約，硬是要求孩子支付不合理的款項。孩子做壞事當然不妥，但也沒必要給他冠上毀約的罪名吧！若利用「約定」這種東西教孩子，那被約定給束縛住的孩子會有何想法呢？
一定會對約定這種東西保持異常的戒心吧？
而且，只要他沒有自信能絕對遵守約定，就會變成不會遵守約定的孩子！
「做一個可以遵守約定的人」，或許在商場上也能成為被信賴的人－－這句話聽起來很冠冕堂皇。
可是，在一般的人際關係上，與其是個「如果無法遵守就不做約定的人」，倒不如做個「能展現最大誠意遵守約定或給予約定的人」，更能獲得別人的信賴。這是因為後者在無法遵守約定時，會將它視為自己的責任產生「道歉」的決心。即便會危及自己的立場，但為了對方還是願意展現最大的誠意。
順便一提，前者就是俗話所說的那種「小鼻子小眼睛的傢伙」。
如果希望孩子成為「有氣慨的男子漢」，請不要誤用「約定」的真諦。
《難教的孩子長得好：調皮孩子教養44招》
